Es gibt eine Menge von Beziehungscoaches und Paartherapie-Angebote in Deutschland. Es ist ein bisschen so, als würden sie Lotto spielen – vielleicht noch mit verbundenen Augen. Sind wir mal ehrlich – Sie wissen nicht wirklich was ein Coach über Beziehungen denkt und was er eigentlich für eine Ausbildung hat. Was Sie oft bekommen ist ein Mensch, der bestimmte Ansichten über Beziehungen hat, die aus seinem persönlichen Leben kommen. Was den wissenschaftlichen Hintergrund betrifft, besteht in Deutschland freie Wildbahn. Was mich überrascht, dass es in diesem Bereich kaum Weiterentwicklung gab. Es hat sich wenig entlang der Forschung entwickelt, sondern einiges hat sich aus Therapierichtungen entwickelt mit unterschiedlich guter wissenschaftlicher Grundlage. Manches hat sich auch sehr kreativ, also sehr unwissenschaftlich weiterentwickelt. Sagen wir es mal so: Selbst ihr Bäcker könnte sich heute Beziehungscoach nennen und nach seinem Feierabend eine Paartherapie anbieten, da dieser Begriff überhaupt nicht geschützt ist. Das Bedürfnis, Macht über andere Leuten zu haben, kann bei einigen Coaches eine relevante Motivation sein, die in diesem Bereich arbeiten. Es ist machtvoll, anderen Menschen zu sagen, ob sie richtig sind, sich korrekt verhalten oder nicht. Zu sagen, was für eine Beziehung oder eine Person wichtig ist, ist eine schon sehr anspruchsvolle Aufgabe, die gewissenhaft und sorgfältig ausgeführt werden möchte. Oberflächlich zu sein ist aus meiner Sicht fatal. Wir als Menschen haben unterschiedliche Wahrnehmungsfoki und Attributionstheorien. Diese sind in der Sozialpsychologie und Wahrnehmungspsychologie gut erforscht. In einer Beziehungscoaching oder Paartherapie versucht sich natürlich auf seine beste Art und Weise zu zeigen. Es kann sein, dass Männer sich sehr nüchtern und rational in einer Paartherapie zeigen (in diesem Fall ist das eben ein Spieler von ihnen). Es steht mir aber nicht zu, dass allein auf einem Eindruck basierend zu beurteilen. Was nicht selten passiert, ist, dass der andere Part durch diese kühle Haltung unruhiger und verzweifelter wird. Dieses Verhalten kann aus der spezifischen Situation heraus auftreten oder aus der sich über längere Zeit aufgebauten Beziehungsdynamik gegenwärtig auftretren oder ein präsenter-stabiler Persönlichkeitstrait sein. Deswegen lohnt es sich genauer hinzusehen. Ansonsten kann es mir oder auch anderen Coaches leicht passieren, dass Wahrnehmungsfehler, Heuristiken oder ein Bias eine Interpretation nahelegt, die so nicht stimmt. Ein einfaches Exempel wäre der Halo-Effekt, eine gute Aussage oder besonders umsichtige Tat lässt eine Person in besonders gutem Licht da stehen. Ebenso kann es natürlich auch mit negativen Informationen eine ungünstige Einschätzung einer Person ausgelöst werden. Im klinischen Kontext beobachten wir einen Menschen sehr genau, gewissenhaft und prüfen, ob Verhalten, Selbstbeschreibung, Interaktion und Diagnostik zusammen passen. Es erschließt sich mir nicht, warum man in einem Beziehungscoaching/Paartherapie wo sogar zwei Menschen ihre Komplexität einbringen, diese Gewissenhaftigkeit und genaues Hinsehen aussparen sollte. Selbst wenn eine Person im Gespräch mit mir entspannt auftritt, sagt das nicht, ob diese Person immer so ist oder nur manchmal so ist. Das sehen wir eben erst, wenn wir mindestens bei einer Person die Spieler kennenlernen. Zu wissen, wann welcher Spieler auf die Bühne tritt und die Verhaltensregeln von ihm zu verstehen verrät mehr. Impressionmanagement: Ein Mensch ist darum bemüht einen positiven Eindruck zu hinterlassen. Deswegen werden Sätze gesagt, Gefühle sozial erwünscht artikuliert oder reguliert, um in dieser Situation den bestmöglichen Eindruck zu erwecken. Einige Gedanken und Sachen, die diesem Mensch durch den Kopf gehen und vielleicht einen schlechten Eindruck herrufen würden, falls sie ausgesprochen würden, entscheidet er bewusst nicht auszusprechen. Dabei hilft ihm das innere "Self-monitoring": In der Selbstüberwachung spürt dieser eigene Emotionen und Verhaltensimpulse. Das heißt dieser Mensch hat auf dem Schirm, dass er z.B. wütend ist, welche Worte er und auf welche Weise er diese vielleicht kommunizieren würde. Dieser Mensch spürt es, reflektiert ob es in diesem Kontext vorteilhaft ist und unterlässt es dann gegebenenfalls. ​Naiv könnte man meinen, dass jeder Mensch, der höflich auftritt ein Mensch mit gutem Charakter ist. Es ist durchaus möglich, dass ein freundlich auftretender Mensch, der ihnen begegnet gleichzeitig einen guten Charakter hat. (Das ist denkbar, denn es schließt sich nicht aus.) Es ist allerdings auch denkbar, das ein Mensch bemerkt hat, welche Vorteile ihm Beliebtheit bringen. Deswegen überlegt er im Zuge des "Impression-managements" was sich seine Mitmenschen von ihm wünschen und was er tun müsste, um gern gesehen zu sein oder als ein großartiger Typ ("a good catch" =toller Fang) wahrgenommen zu werden. Das Self-monitoring (Snyder, 1974) ist der innere Prozess von Gefühlswahrnehmung und Überwachung eigener Impulse, den er dazu braucht. ​ Die implizite Persönlichkeitstheorie (Taguiri, 1968) verleitet uns in der Beobachterrolle dazu aus einzelnen Eigenschaften (evtl. aus überschaubaren Eindrücken) auf die Gesamtheit einer Person zu schließen.